Vivendo e aprendendo'

Há um ano atrás muita coisa estava diferente. Sinto muuuuita falta, às vezes queria que esse tempo voltasse, mas quando paro pra pensar que um ano depois tudo voltaria a ser tão ruim quanto está agora, eu fecho os meus olhos e espero esse sentimento passar. Tentei seguir a onda do "foda-se", mas não está dando muito certo. Talvez seja porque eu ainda me importo, ainda me dói ver aquelas duas pessoas que eu não me imaginava sem com novos amigos, vivendo novas histórias, novas aventuras sendo que eu não faço mais parte de suas vidas. Não sei se é triste, se é frustrante, mas faz falta; faz falta e isso eu não posso mudar.

São duas pessoas com quem eu vivi histórias, tive momentos lindos, mas acabou. A impressão que eu tenho é que tudo foi um sonho; um sonho muito bom, mas que terminou da pior forma possível. Foram amigos que eu tive, irmãos que Deus me deu pra tirá-los de mim quase 10 anos depois de tanta convivência. Mas foi aí que eu percebi que eu não estava sendo castigada, eu estava aprendendo, pois aqueles que eu pensava serem meus melhores amigos, nunca passaram de colegas de escola com quem eu queria estar a todo momento e a qualquer custo, em qualquer situação. Todo esse coleguismo terminou no último dia de aula, quando nos abraçamos, dizemos que nos amávamos e prometemos que aquela amizade duraria para sempre. Tudo isso para duas semanas depois estarmos com novos amigos, cada um em seu canto.

Não espero que as coisas voltem a ser como era antes, afinal, tenho novos amigos também. Não dependeria deles, ou da amizade deles para sempre. Estou aprendendo a viver sem eles, com meus novos irmãos, que nunca me prometem nada que não podem cumprir, que não exigem de mim coisas que não posso dar, mas que, principalmente, me amam incondicionalmente e independente de qualquer coisa. 

(...)

Não sei quem ainda lê isso aqui até porque nem eu mesma lembrava que tinha um blog, mas eu sinto que se eu não desabafar, minha cabeça vai explodir. É tipo um "o que vi da vida" ou sei lá que porra que tá rolando, mas é disso que eu preciso; desabafar e ter a sensação que ninguém mais pode saber o que eu estou sentindo além desse blog.

2012 definitivamente não foi um ano fácil, perdi contato com uma quantidade enorme de pessoas, que apesar de nunca terem sido realmente tão importantes na minha vida, contribuíam muito para a minha felicidade, afinal histórias são histórias. Mas acho que o que elas não sabiam é que algumas ações, por mais bobas que possam parecer machucavam, machucavam muito. Eram pessoas que eu admirava, pessoas com que eu aprendia coisas dia após dia, e que de alguma forma passavam confiança para mim. Pelo menos era o que eu achava quando na verdade só o que elas queriam era saber um pouco mais sobre a minha vida. Pra que? Será que elas não tinham suas próprias vidas pra viver e cuidar? Mas, enfim, fodam-se todas; pois se foram embora é porque falta não iriam fazer.

Pouquíssimas pessoas sabem, somente aquelas que realmente se preocupavam comigo e com a minha família (acho que eram poucas mesmo), mas no início desse no eu quase perdi meu pai, por razões que não vem ao caso, mas sim, ele quase foi embora e por conta disso eu me ausentei da 'vida social' por um tempo, fiquei longe porque cuidar dele praticamente sozinha não era uma tarefa muito fácil, pois éramos somente eu e minha irmã. E aqueles que se diziam meus amigos nunca se preocuparam em saber o porquê da minha ausência, pois estavam bem mais preocupados em fazer cobranças, dizer que eu os estava esquecendo. Que tipo de amigo faz isso? Que tipo de amigo se preocupa mais com os "reggaes" e saídas que você está perdendo do que com as razões para tal? Não sou a melhor amiga do mundo, mas com certeza um telefonema eu daria, uma visita eu faria, mas não.. Eles não fizeram nada. Eu também nada fiz, aceitei todos os julgamentos e assim como Cristo fez, dei a outra face e até hoje essa história eles desconhecem.

Tô realmente de saco cheio de olhar para a cara de algumas pessoas, olhar para a cara delas e sentir que um dia eu disse 'eu te amo' a elas, sentir que esse sentimento era mútuo. E era, ou ao menos poderia ser. Mas esse ano não foi de um total desperdício, pois aprendi a me conhecer e a conhecer mais e melhor as pessoas, aprendi a lê-las e a analisá-las com sua verdadeira face; não confiando demais em ninguém, me afastando pra ver em quem eu faria falta. E assim fui canalizando uma por uma, até que nenhuma mais restou, pois a hipocrisia e a falsidade foi se estampando na cara de cada um deles, foi mostrando por quem eu deveria lutar e de quem eu deveria desistir. 

Até que o fim do ano foi se aproximando, o coração foi esfriando e eu pude ver o que Deus estava tentando me mostrar todo o tempo; eu pude ver o plano maravilhoso que ele tinha para a minha vida. Comecei a fazer novos amigos, o que me parecia impossível, fui vendo que valia a pena confiar sim em algumas pessoas. Pessoas essas que não se importam em me ouvir, que me aceitam com todas as minhas manias e amam   minhas imperfeições, que me acham perfeita do jeito que sou e o melhor, que não pedem nada em troca. Algumas delas nem se conhecem, mas são tão iguais e tem tanta coisa em comum que é como se todos já se conhecessem há muito tempo. Elas preencheram um vazio no meu coração e me fizeram entender o real significado da palavra amizade. 

2012 realmente foi um ano de muitas merdas e muitas perdas, mas me fez feliz e me ensinou lições que levarei por toda a vida.

Sinto sua falta

Sinto falta daquela época na escola, onde conversávamos as maiores besteiras do mundo no intervalo, fazendo planos para o nosso futuro, imaginando quem estaria nele ou não, pensando em como seriam nossos empregos, nossos relacionamentos (rs’, aquela época estranha das nossas vidas na qual nossa maior preocupação era a prova do dia seguinte.

Sinto falta de você em minha casa, deitado na minha cama falando coisas sem nexo algum, mas que para nós fazia todo o sentido do mundo, uma saudade enorme dos nossos longos abraços, os chamados “abraços de urso” que pareciam durar uma eternidade, mas que fazia com que eu me sentisse a pessoa mais querida e amada do mundo. Ouvir um “eu te amo” sair da sua boca me deixava em completo estado de êxtase, como meu mundo poderia ser mais perfeito? Mas o tempo passou, as pessoas foram surgindo na sua vida e tudo acabou, de uma hora para outra.

Sinto falta das nossas saídas aos fins de semana, para pegar o primeiro ônibus que passasse para ir a qualquer lugar, só pelo prazer de estar ao seu lado, de me manter por perto. Ir à sua casa para uma rápida visita na tarde um sábado e acabando por voltar para casa na noite de um domingo. Sinto um peso enorme ao pensar em todas as vezes que passamos horas sem nos falar por achar seu comportamento diferente, acreditando eu que teria feito algo de errado; correndo atrás sei lá eu do que para conseguir suas desculpas. Apesar do amor ainda estar presente, a distância falou mais alto.

Sinto falta de tanta coisa e de tantas pessoas, que já não sei mais se é saudável sentir toda essa saudade. Com o passar do tempo as pessoas que eu considerava importantes, ou melhor, essenciais, foram saindo da minha vida. Por um tempo foi assim, uma dor insuportável, que parece que vai destruir meu coração, minha alma. Mas o tempo vai passando, a dor vai diminuindo e aos poucos fui aprendendo a conviver com a ausência. As lágrimas ainda rolam pelo meu rosto de vez em quando, quando olho nossas fotos, nossas conversas, mas quem precisa saber? Quem precisa saber que eu ainda te amo tanto a ponto de sentir que você continua fazendo parte da minha vida, dos meus dias? Ainda te amo tanto, a ponto de fazer o tempo parar quando te vejo caminhando pela rua e tudo o que você me diz é um “oi”, um simples e mísero “oi”.

Vontade de falar com você é que não me falta, colocar pra fora todos esses sentimentos bons e ruins que se misturam e me confundem cada vez que penso em você, mas o medo desses sentimentos não serem recíprocos é maior que qualquer vontade, ele supera qualquer ato de coragem que eu possa ter a seu respeito. Não vou deixar de amar você, nunca eu acho, não vou parar de desejar viver cada momento ao seu lado; mas você tem novos amigos, novas companhias, novos amores (sei lá), e eu também tenho. Eu sabia que isso aconteceria, apesar de não saber que seria tão rápido, mas não se engane por pensar que eu vou deixar essa saudade infeliz tomar conta, eu vou continuar te amando, ainda que de longe, vou continuar orando por você, pedindo a Deus por sua vida e para que um dia você volte a ser aquela pessoa de 4, 7 ou 8 anos atrás.

Como pude me desligar de algo que me faz tão bem? Escrever, dizer mesmo que de um jeito torto tudo o que estava sentindo, o que me incomodava e que me fazia bem. Não acredito que, mesmo por um instante deixei esses momentos passarem, esqueci de como é bom usufruir desse dom que Deus me deu. 

Escrever pra mim é quase que uma fuga da realidade, é estar conectada com um mundo que pertence a mim e mais ninguém; onde todos os meus sentimentos se transformam e ao mesmo tempo deixam de existir. É a minha confusão, meu novelo de lã ambulante, o que foi e sempre será uma das minhas maiores alegrias. Não vou mais deixar esse momento passar, não mais.

Amigos não, presentes de Deus!

O amor reina;

A insegurança atrapalha.

As brigas acontecem,

As lágrimas descem,

As desculpas aparecem e os sorrisos se espalham.

O medo de perder aumenta sempre que uma ameaça aparece,

Mas a confiança é tanta que o coração logo esquece.

Problemas? Sempre!

Mas a gente sempre dá um jeito.

Histórias? Muitas!

E todas serão guardadas ao lado esquerdo do peito.

Será pra sempre? Quem sabe?!

Mas será eterno! Com vocês, cada segundo .

Pra vocês, todo o amor do mundo...

Nada além de sonhos'

"E tudo o que me resta é essa vontade de estar cada vez mais perto, de cuidar de você e proteger os seus sonhos. Te embalar em meus braços com o mesmo zelo de alguém que segura o mundo nas mãos. Ainda maior que essa vontade é o medo de perder esses sonhos em meio a tanta fantasia.

Sonho com o dia que vou dizer aquelas três palavras com o mesmo sorriso de uma criança que realiza seu maior sonho. Sonho com o momento que vou descansar em teus braços e te revelar meus sonhos mais lindos. Sonho ainda mais em tornar esse imensa imensa utopia na mais linda realidade, na nossa realidade."

Sinto falta de você.

Falta do seu abraço, aquele abraço que me fazia ir longe e que tirava todos os meus medos. Quando eu sentia que você me olhava dormir a impressão que eu tinha era que você estava vigiando meus sonhos ou tentando imaginar com o que eu estava sonhando. Sinto falta dos seus conselhos, os quais você fazia questão de me dar quando sabia, mesmo que eu não falasse nada, que havia algo errado. Então você deitava e eu deitava no seu colo e conversávamos horas sobre tudo. Sinto falta de você, de querer estar ao seu lado por mais perto que você pudesse estar. 

Minha esperança era acreditar que você voltaria um dia e tudo voltaria a ser como era antes, mas você não volta! Por que você não volta? Meu coração se acostumou a estar perto do seu e minha vida se enchia de alegria quando você estava por perto, mas hoje eu não consigo, aliás eu não posso te reconhecer mais. A vida quis que fosse assim e por mais que isso me doa, por mais que eu sofra com a sua ausência eu não tenho mais nada a fazer senão esperar Deus agir, esperar que ele me dê as respostas que eu tanto quero, mas ainda assim, ainda que eu passe a vida esperando nunca vou entender o que eu fiz para que a vida arrancasse você de mim dessa forma. Ao contrário do que dizem a vida não é curta; a vida é longa, longa até demais!